懲罰或許能短期立竿見影，但我們要做的，應該是教導孩子負責任、尊重，幷有解决問題的能力；若用懲罰管教，孩子會反抗、報復，看起來順服，但內心不再相信自己，久而久之會腐蝕孩子心靈，讓孩子心靈受傷。
正向教養
《跟阿德勒學正向教養》書中指出，行爲不當的孩子是因爲內心受挫，而挫折感來自于「沒有歸屬感」的想法，一個最需要被鼓勵的孩子，往往最少獲得正向支持。改變行為的最佳途徑若能透過鼓勵方式，並賦予孩子權力和責任，便可協助他們找回歸屬感與自我價值，以改變行爲。
「正面管教」創始者美國教育學博士簡．尼爾森（Jane Nelsen）也提出見解：“孩子在感覺良好時，會做得更好，大人也是如此。”心理師諮詢師王嘉琪也提到，家長與孩子在交談時根本沒有處在同個時空，當親子關係間失去連結，再多、再好的道理孩子也聽不進去。在這種情况下，我們必須先停止處理問題行為本身，而是傾聽孩子，重新連結情感，孩子才有可能開始傾聽我們說的話。
快樂區域
試著在家中建立一個「快樂區域」，讓孩子决定這個區域要設在房間或是家中哪一個角落？以及决定這個區域的擺設，可以放心愛的玩具或物品等，甚至請他爲這個區域取一個特別的名字。當孩子不開心或即將失控時，便可詢問他：“如果去快樂區，對你有幫助嗎？”或邀請他去做喜歡做的事情，例如：玩玩具或是畫畫等，幫助自己平撫情緒。更重要的是，可以告訴孩子：“如果你需要我，我會陪著你一起去。”
有限的選擇
我們常常很喜歡主導孩子，命令孩子該去做什麽。正確的方法應該是讓孩子思考並參與解决方案，他們會願意做，而且會做得更好。父母若擔心孩子的判斷力，不妨可以提出「有限的選擇」，讓孩子感覺被賦予權力，而且要確保這些都是孩子年紀可以做到、而大人也是樂意接受的選擇，例如：“地板上有垃圾，你願意和我一起撿起來，還是你自己撿？”孩子通常對一個「必須服從的命令」容易心生抗拒，但對于一個「請求的協助」會較願意做出愉快的響應。例如：催促孩子收拾玩具都不願意配合，換個方式說：“我們來比賽看看，看誰用最快的速度把玩具收拾乾淨？”如此便能讓孩子主動完成事情，而且還能化解不少親子衝突。
鼓勵代替讚美
鼓勵和讚美常常一線之隔，舉例來說，當我們稱讚孩子考試成績優異時，與其說：“你考到一百分，我以你為榮（讚美）。”不如試著說：“恭喜！你很努力，很值得這個分數（鼓勵）。”讚美指向的是結果，而且往往是以大人角度出發，唯有達成父母的期待才會被肯定，容易讓孩子成為「取悅者」；鼓勵則是以孩子爲中心，看到他們付出的努力和過程，無論結果好壞，只要積極參與過程，就值得被看重，這樣的行為能驅使孩子自我肯定，提高自我價值觀。美國正向教養協會認證高級導師謝麗爾．歐文（Cheryl Erwin）比喻，讚美好比垃圾食物，容易上癮，長久下來不僅造成虛胖，也危及健康；但鼓勵卻像是維他命，才能真正補充營養。
